Cerita Nyata Lucu Disini

[awil_lbs]

suatu hari abad & abud terlibat dalam sebuah percakapan

"Kamu tau cerita temen di Bawabah kamaren?"
"Cerita yang mana ya?"
"Mosok kamu belom tau sih? Itu lho yang katanya diganggu sampe pingsan?"
"Oh itu. Yang katanya dihipŽnotis sama orang Mesir ya?"
"Aku dengernya sih diganggu aja, gak tau diapain. Tiba-tiba pingsan aja."
"Lha pingsannya karena apa? Kalo dihipnotis kan mungkin aja."
"Masak di Mesir ada juga yang ahli menghipnotis orang? Kalo di
Indonesia sih percaya."
"Jangan salah, dulu kan di sini pusatnya para ahli sihir!"
"Itu pan jamannya Nabi Musa."
"Sekarang juga masih banyak. Kejadian orang yang kecopetan di bis juga
seringnya karena dihipnotis."
"Hipnotis itu sebenarnya apaan sih? Ane belum begitu ngerti."
"Hipnotis itu menyerap pikiran orang untuk dikendalikan."
"Oh, jadi kita gak bisa berpikir ya?"
"Yup. Tapi itu cuma beberapa saat aja. Setelah itu kita akan sadar
kembali."
"Mirip ama tidur gak?"
"Hm.. Gitu deh. Pastinya kita gak inget apa-apa."
"Diapain sih?"
"Kalo yang udah ahli tinggal mainin mata aja. Sekali kedip, kamu udah
jadi linglung!"
"Keren amat, kok bisa?"
"Seringnya karena emang kita lagi kosong pikiran. Atau pikiran kita
gak menentu."
"Oh gitu. Jadi seandainya kita lagi mikirin sesuatu yang serius, kita
gak bakal kena hipnotis?"
"Bisa tuk ngalangin hipnotis! Apalagi kalo kita berdzikir. Setan ama
jin aja cabut!"
Abad dan Abud masih sibuk berdiskusi tentang hipnotis di Mahattoh
Gami. SemenŽtara itu, 2 cewek IndoŽnesia baru aja turun dari tramco
mau masuk daeŽrah Gami'.
"Bud, tuh ada cewek Indo. Samperin yuk. Kita anter sampai rumah dia.
Siapa tahu di jalan ada orang Mesir yang iseng. Aku ngeri aja. Bisa
kita bantuin kan?"
Abad menggeleng. Gak setuju.
"Gak mau ah! Lagian mereka berdua apa mau kita bantu? Salah-salah
malah kita yang dianggep mau godain mereka!"
"Emang pernah kejadian, Bad?"
"Pernah! Gue pernah mo nganterin cewek di Bawabah 2. Waktu itu udah
larut malem, hujan pun turun merintik. Ane kan khawatir terjadi
napa-napa sama dia. Eh saat ane nyodorin bantuan, malah diketusin!"
"Emang Loe nawarinnnya gimana?"
"Ane cuma bilang, "hei cewek, sendirian aja nih? Boleh Abang anterin
sampe rumah gak? Eh dianya ngomel-ngomel!"
"Terang aja Loe diomelin kalo ngomong begitu. Nawarin ya yang sopan."
"Ceweknya aja yang jual mahal, JaIm. Emang kita mau ngapain sih?
Mending dia jalan ama anak Indonesia aja kan ketimbang ama orang Mesir
yang dia gak kenal?"
"Bener juga ya? Separah-parahnya orang Indonesia gak mau makan taneman
sendiri. Tapi kalo orang Mesir? Gak tau deh!"
"Celakanya gini Bud, cewek2 kita tuh udah gak percayaan ama kita."
"Mosok sih? Gak percaya sama sekali?"
"Gak sama sekali sih, cuma makin lama kalo ane perhatiin, makin ogah
aja mereka. Padahal hari gini, dimana kejahatan makin merebak, kudu
ada jagoan yang muncul."
"Loe mau jadi jagoan?" Abud ketawa.
"Bukan begitu maksud Ane. Gini lho, paling tidak ada yang jagain
cewek-cewek kita yang lemah dan tak berdaya itu. Tuh liat cewek-cewek
Malaysia..."
Serombongan cewek Malaysia lewat di depan Abad dan Abud. Dari
pakaiannya udah kelihatan dari jauh. Mereka berjalan serempak mirip
tentara. Di depan rombongan yang kira-kira ada 5-6 orang itu, ada
komandan dan bodyguard yang ngawal. Yeah, ada 2 cowok Malaysia yang
berjalan gagah di depan MakCik-MakCik itu.
"Bud, liat penjagaan berlapis yang mereka lakukan."
"Penjagaan berlapis gimana?"
"Penjagaan pertama: 2 bodyguard yang berjalan di depannya. Tugasnya
itu untuk meŽŽŽmapas semak belukar yang ada di depan."
"Kalo semak belukarnya ada di belakang?"
"Kan ada MakCik yang bakal teriak, "Bang, ade semak belukar, nie di
belakang!" Nah ntar satu di antara dua cowok itu akan berlari ke
belakang dan siap menghalau semak belukar itu."
"Iya, ya. Terus mana penjagaan yang keŽdua?"
"Nah penjagaan ini yang lebih keren. KaloŽpun tak ada penjagaan
pertama, penŽjagaan kedua ini bisa sangat ampuh mengŽusir orang iseng.
Bahkan tanpa disentuh!"
"Gimana tuh?" Abud penasaran. SebenarŽnya dari dulu Abud udah mikirin
giŽmaŽna caranya untuk menjaga cewek IndoŽnesia dari musuh (emang
perang?). Dari banyak diskusi yang dia ikuti di PPMI dan sekitarnya,
dia selalu gak dapat solusi. Dari dulu yang ada cuma teori, gak pernah
samŽpe penerapan. Kan gak kongkret namaŽnya?
Abad melanjutkan ceritanya,
"Begini, ente bisa lihat dari tameng eh baju kurung yang mereka
kenakan. Liat seberapa efektifnya untuk menahan pandangan orang pada
mereka. Belum lagi kalo ditambah cadar. Ane bisa jamin, hati penjahat
terŽjahat seduniapun akan meleleh dibuatnya."
"Masak cuma gitu aja. Kalo cuma begitu, anak Indonesia pun banyak yang
ngeŽlakuin?"
"Nah, ini bedanya, walau udah lumayan aman dengan baju kurung yang
lebar dan macem-macemnya tadi, mereka tetep gak berani gegabah untuk
keluar sendirian apalagi sampai larut malam. Keluarnya pun tetep
bareng-bareng ama temannya yang lain. Gak mau ambil masalahlah."
"Bener juga. Keluar bareng temen emang lebih banyak maslahat ketimbang
sendirian bagi perempuan. Kalo  laki-laki sih gak napa-napa."
"Ane aja walau laki-laki tetep seneng kalo bareng ama temen2. Bisa
ngobrol, becanŽda, ditraktir makan juga!"
"Ah, loe mah bisanya cuma manfaatin temen!"
"Mumpung masih punya temen, Bud. Kalo udah gak punya, kan gak bisa
lagi begitu." Abad ketawa ngakak. Abud melengos.
"Lagian walau kita laki-laki, kita juga butuh penjagaan loh." Kata Abad.
"Kok..."
"Kok petok!"
"Ayam Loe ye?"
"Hihi.. Tau kabar temen kita yang ditodong pisau di Ramses gak? Hilang
deh Hpnya."
"Iya? Kok bisa? Emang dia gak ngelawan?"
"Ngelawan gimane? Orang yang nodong 4, pake pisau lagi! Die cuma
sendiri doank!"
"Dia gak bisa kungfu?"
"Jangankan kungfu, kalo lari aja gak bisa."
"Trus kejadian anak NU yang digebukin di belakang Suq Sayarot loe tau?"
"Hehe. Kalo yang itu Ane tau. Dia kan temen gue. Kasian banget,
katanya mukaŽnya sempet bengap-bengap."
"Kok bisa semua ini terjadi sih?"
Abad dan Abud merenung dalam-dalam.
Mesir gak takut lagi ama kita!
Konon dulu ceritanya, semua makhluk Made In Indonesia di Kairo pada
pintar kelahi, jadi orang Mesir gak ada yang berani macem-macem. Tapi
tahun ke tahun terjadi perubahan drastis. Kita yang datang ke sini
bukanlah para pesilat tangguh yang siap menghadapi tantangan hidup nan
keras ini, dimana yang kuat itu yang menang. Kita kini adalah generasi
yang pasrah, mudah menyerah dan yang parah, pada kagak bisa kelahi!
Akhirnya terbongkar juga ketakutan menahun warga Mesir pada kita.
Dulu, setiap Masisir dianggap sebagai keturunan Bruce Lee, Jet Lee,
Jacky Chan atau paling tidak si Pitung, pahŽlawan Betawi. Kini, kita
cuma dianggap sebagai Chicken Little yang gak mampu mengŽhaŽdaŽpi
serangan Aliens yang menyerang bumi.
Makanya jangan heran kalo sekarang kita dilecehkan dan dikerjain
ramai-ramai oleh mereka. Inget dengan kejadian di Cafe Bawabah,
perkelahian antara warga Indonesia dengan Mesir yang dimenangŽkan
mereka. Dari kita banyak yang luka-luka. Peperangan yang memang tak
seimŽbang. Karena mereka berjuang bersama2 dan bersemangat ria,
semenŽtara kita saling cuek satu sama lainnya.
Jadi kebayang gini, orang Mesir seneng banget mengetahui titik
keŽleŽmahan kita. Hingga menyerangnya bertubi-tubi. Seperti firoh yang
kena flu burung, Masisir kini tak punya harga. Bisa begitu aja dibuang
dan disingkirkan.
Oh yeah, Trust Me!
Abad dan Abud sudah kembali dari renungan panjangnya. Kini mereka
berdua kembali ke alam nyata. "Abad, apa yang sekarang bisa kita
lakuŽkan untuk mengangkat kembali harga diri dan kehormatan kita yang
tercabik?"
"Punya lem nggak?"
"Buat apa?"
"Buat ngerekatin kembali harga diri dan kehormatan kita!"
"Gila loe ya?"
"Biarin! Yang namanya harga dirinya udah gak ada, mending jadi gila
sekalian. Ente percaya kalo sesorang itu punya misi di dunia?"
"Percaya, lalu.."
"Lalu apa yang ente lakukan kalo misi itu sudah pasti gagal untuk
dilaksanain?"
"Mending mati, bunuh diri, kayak Samurai Jepang."
"Yup. Kita semua punya kehormatan yang harus kita pertahankan dengan
segenap kemampuan yang ada. Tak ada kata lain selain pertahankan dan
lawan!"
"Lawan?! Melawan konstitusi? Jangan gegabah Bad, kita cuma pendatang!"
"Apa pendatang diciptakan untuk dilecehkan dan dirampas hak-haknya?"
"Tentu tidak, tapi mereka tuan tanah.."
"Dan kita cacing!"
"Busyet, Loe nekat!"
"Gaklah.. Ente percaya amat? Ini kan cuma percakapan drama, gak usah
terlalu didramaŽtisir.. Hehe.."
Adakan Pelatihan silat
"Kan kemaren udah ada pelombaan pencak silat di Dokki oleh Tapak Suci?"
"Ah, itu gak ngefek! Coba liat yang menyaksikan pertandingan itu sapa?
Ada orang Mesirnya gak? Yang penting tuh kita ngasih gambaran pada
mereka bahwa kita bisa kelahi. Dan mereka ga bisa berbuat anarkis sama
kita."
"Ntar jadinya sombong?"
"Sombong kan di hati. Kita gak tau, ini cuma penampakkan di luar aja kok."
"Biar mereka keder. Gitu aja!"
Diklat Debus di Suq Sayarot
"Ini mah gila Bad, Loe bisa ditangkep."
"Kan bukan ane yang ngisi diklat. Anak-anak KMB tuh!"
Penyewaan Bodyguard
"Masuk akal gak ya?"
"Gini deh iklannya, 'disewakan bodyguard, antar jemput Gami-Bawabat.
Sedia 24 jam!"
"Hmm... Kurang menarik Bud. Ditambah gini ya, menyediakan banyak wajah
pilihan! Ditanggung OK. Anda masih saja kecopetan dan diganggu di
jalan, uang dikembalikan!"
"Haha, gak jamin donk!"
"Manusia gak bisa jamin aman sepenuhnya. Kalo mau aman bener-bener, di
rumah aja."
"Cewek sekarang tuh gak demen kalo di rumah doank! Emansipasi, Bad!"
"Alah emansipasi, ntar kalo diganggu pingsan! Siapa yang pusing akhirnya?"
"Gak boleh gitu, itu kan gak sengaja.."
"Gak sengaja tuh kalo gak tiap malem. Lagian kok masih berani jalan
sendirian gitu."
"Ya udah deh. Jadi bantuin nolongin cewek di depan gak?"
"Mana ceweknya? Udah pergi dari tadi tuh!"
"Yah, gagal jadi jagoan deh!"

sumber (suara gamie) nasr city Cairo

note :
- bawwabah : nama gang markas tinggal anak indo Cairo
- Mahattoh Gamie" : nama gang juga kayak bawwabah
- Tramco : sebutan untuk bus angkutan mini 
- Ramses : nama daerah dekat sungai nile
- Suq Sayarot :pasar tempat penjualan mobil bekas"(biasa tempat nongkrong ada cafenya tempat anak        kairo nonton bola bareng2 dengan club kesayangan masing2)
- makcik :sebutan untuk cewek malaysia
- PPMI  : persatuan pelajar & mahasiswa Indonesia
- firoh : ayam potong
- dokki :nama daerah tempat berdirinya Sekolah Indonesia Cairo
- KMB : keluarga mahasiswa banten

[awil_lbs]

kejadian2 yang tertulis memang fakta "

[AdnanRasulSayyaf]

ayo lupakan soal kesengsaraan CINTA dan derivatifnya, mari kita bersenang-senang dan saling berbagi cerita2 lucu yang pernah kalian alami di thread ini

daku duluan yah

-------------------------------------------------------

tersebutlah di suatu pagi yang cerah di suatu Gedung lantai 3 yang bertempat di kawasan elite kota Bandung, seseorang yang mengaku programmer ambisius, NARSIS bin JENIUS ambil bagian dalam suatu proyek mencurigakan di hari itu

hmm, karunia Allah sangatlah indah....., inet kembali Nyala,ngecek mail, hmm gak ada yg seru, lalu mulailah mengetik www.myquran.com di address bar, hmm sayang sekali rupanya MyQuran sedang down, pengen ngobrol gak ada teman ceting, ah sudahlah mendingan berburu berita liat2 detik.com ataupun mediaindo.co.id kali aja ada berita yang mencurigakan, sambil baca kayaknya enak nih bikin kopi panas, yah berhubung jabatan orang ini merangkap sebagai office boy, maka berangkatlah pemuda tsb ke tempat pembuatan kopi,selesai ngaduk2 kopi, dengan niat jahat pemuda tsb lalu masuk ke ruangan kerja, sengaja jalan dengan pelan2 ketika melewati AC, agar BOSS mencium aroma kopiku sehinnga dia iri dengan kopiku, lalu pemuda itu pun coba  ngeliat mulut boss, hmm dalam sepersekian detik dia ngeliat BOSS ngiler.......pemuda tsb YAKIN BANGET, "boss gwe barusan ngiler tuh" dia berkata dalam hati

kembali duduk di meja kerja, seruput..........hmm NIKMAAAAAAAAT banget, ups kayaknya kopinya kebanyakan deh, ah pemuda itu tidak peduli, semakin banyak bubuk KOPI semakin baik, 1 menit 2 menit 3 menit , 1 jam dan 2 jam....., krusuk krusuk, perut mulai berbunyi, hmm ada apakah gerangan, pemuda itu berpikir....., "gleks apa ini, hiks kok perutku sakit amat, wow sakitnya seperti dililit lilit.. perut ini bagaikan ditusuk oleh SERIBU PEDANG DZULFIKAR-nya Ali Bin Abi Thalib, hah apakah aku akan mati, haaaaaaah, aku tidak mau mati, ya Allah aku lum mau mati coz belum nikah hiks (gak gitu2 amat sebenarnya)"

akhirnya keluhan itu pun terdengar oleh tetangga sebelah, kata temen sebelah nyeletuk "ya ke wc atuh", pemuda itu berpikir "EUREKA bener juga yeh, kok ndak kepikiran sih", lalu buru2 ke wc...., sekilas melihat ember ternyata gi gak ada aer, ah no big deal, tinggal puter keran aza...., sambil menikmati kenikmatan tiada tara. ***SENSOR****, ah lega rasanya, hajat pun berhasil ditunaikan....., lalu ngeliat ke ember, gubraks lah kok aernya cuma dikit,hiks gak sadar ternyata di pertengahan jalan, aliran aer berhenti yaaaaaah..... aernya, cuma cukup buat cebok doank, sedangkan buat nyiramnya gmn nih !!!...., selesai bersih2, lalu berpikir gmn caranya menyiram "kotoran itu", terpaksa deh ngambil air di WC-nya mahasiswa (FYI : Kantornya pemuda Ini satu gedung dengan suatu perguruan tinggi), ya udah ke luar kamar mandi bawa2 ember, bossnya kebingungan dan mungkin berpikir "ngapain tuh orang ngebawa ember ke luar"

jantung pun deg-degan, siap2 ngebuka pintu kantor.........WAAAAAAA ternyata mhsw banyak yg nongkrong di jalan yang menuju WC mahasiswa, ah gak peduli, namanya juga darurat, langsung saja pemuda itu ngibrit dan ngambil aer di WC MHSW dgn membawa ember, dengan menahan malu..... bawa2 air di depan MHSW, pemuda itu berprasangka buruk dalam hati "Ape loe liat2, mo ngajak berantem yeh, mang nape kalo gwe bawa ember, elo risih hah ?", setelah itu balik lagi ke WC kantor dan dengan melewati meja BOSS, masih dengan keheranan di raut muka BOSS...., masuk ke WC.... lalu kotoran pun disiram, Alhamdulillah pekerjaan besar hari itu selesai juga

- THE END -

[yuli sudriani]

pada suatu hari seorang siswa yang sok  ::)mengikuti peraturan sekolah datang pagi-pagi kesekolah
takut terlambat masuk gitu lo ..........,nah sebelum pergi ke sekolah sang siswa makan,minum dan mempersiapkan diri kesekolah.waktu sudah menunjukkan jam 07.00  :Dtapi sang siswa masih bersandar disofa sambill menikmati gosip pagi selebriti. karena mengira sang ayahanda akan menghabiskan waktu lama utk makan dll.
sang anak terkejut ketika ayah telah selesai makan n kemudian masuk kemobil utk mengantar sang anak.

ayah..........tunggu anakmu.........

ayo cepetan.........lalu sang anak pergi sambil membawa sepatu n kaos kaki
sampailah sang anak kesekolah,ketika menginjak tanah sekolah ketahuanlah sang anak bahwa

DIA HANYA MEMBAWA 1 KAOS KAKI,n satunya lagi ketinggalan dirumah

terpaksa sang anak pun pulang dengan omelan sang ayahanda,niat utk menjadi siswa yang taat paraturan menjaid sedikit menjauh karena sang anak terlambat sampai kesekolah

[izti]

nih kejadian lucu di sekolah izti.

hari itu hari Jumat, seperti biasa, laki-laki ke mesjid untuk menunaikan sholat Jum'at. tidak terkecuali siswa-siswa putra, semua juga ke mesjid ikut sholat Jum'at, termasuk yg kelas rendah, 1, 2, 3.

nah, setelah sholat Jum'at, tiba-tiba seorang anak kelas 2 lari2 ke kantor guru putra. sampai di sana, dia menemui salah seorang guru, sebut saja namanya pak Husin. kebetulan, pa husin ini salah satu guru yang rada galak di sekolah.

"Pak, pak, si Roni (anggap aja namanya Roni) pipis di bawah pohon pak."

"oya, mana dia?"

lalu anak itu menunjukkan tempat si Roni pipis tadi. si Roni baru aja selesai hajatnya.

sebelum marah, karena penasaran, pa guru nanya ma si Roni.

"kenapa kamu pipis di bawah pohon?"

"lho, ini kan TOILET PUTRA, pak! tuh! ada tulisannya." jawab Roni cuek sambil menunjuk ke papan yang dipasang di batang pohon.

ternyata.... di batang pohon itu tertancap plang bertusliakan TOILET PUTRA. waduh! ini salah siapa?

[Dayna]

Maaf TS, dengan sangat terpaksa dan untuk menghormati myqers yang sedang bersedih dan punya masalah berat terpaksa thread ini dipindahkan ke forum humor. Tidak baik rasanya tertawa-tawa didepan orang yang sedang berkabung, berduka cita, mempunyai masalah berat. Ana harap TS bisa memahami alasan ini. Jangan marah yaaa . Judulnya juga terpaksa disesuaikan dengan forum humor.

[Dayna]

Emang gak lucu tuh, Wil. Tapi miris yaa. Kalau di Kuwait, mereka bentak kita, kita bentak lagi . Mengkeret deh jadinya mereka itu.

[oryza]

Walah.... ada2 ajah

[ARS]

xixixixi... aseli tho?

[ARS]

siap bu jenderal!

[rahdzi]

Ada cerita dr orangtua saya :
Waktu itu.. buyut saya pergi haji (kan naik kapal laut tuh jd lama nyampenya ke arab), dia nanya sama jamaah Malaysia, berapa lama perjalanan kalian dr Malaysia ke Mekkah ?? mereka bilang kurang lebih 20 jam (waktu itu loh), Buyut saya bengong aja dgr mereka blg begitu, pas di Indonesia, buyut saya cerita kalau orang malaysia itu byk walinya   (dia ceritain ttg jamaah malaysia itu, dia gak tahu kalau sebenarnya mereka itu naik pesawat  ), skrg aja dr Indonesia ke Mekkah krg lbh cm 10 jam (ga tau deh brp tepatnya, soalnya saya lom pernah pergi haji, terima kasih sebelum dan sesudahnya kalau ada yg mau ongkosin saya pergi haji, semoga kebaikan orang itu dibalas oleh Allah, amin) 

[uyuy]

   Bismillah

 Gini nih ceritanya ana kan mau bikin icon rank forum yah,terus kata webmaster dari luar negri itu bilang aku disuruh install via ACP,waduh aku jadi kebingungan setengah mati,he...3x. aku kirim aja msg bertubi2 sama dia.Kayanya dia jadi sebel juga deh,kaya marah-marah gitu dan ketawain ana.

TEbakan dikit Apa sih ACP itu sbenernya?.

BTW apa yang mati diatas,hidup diatas?.
 trs raja apa yang kepalanya sering di pegangin?.

\<jd  sedikitgak nyambung sama judul topik,maaf yah>

jwb yah.

[yuli sudriani]

hehehhe mending,kalo ane lagi,waktu awal2 kuliah...........bahasa c kan diajari awal2nya tuh........terus ane sering nanya2 gitu ama dosennya dan ama teman2 seeehhhhhhhh.nah,masalahnya kan C ituyang dipelajari pertama kali nah,ga ngerti apa2 disuruh maksa utk ngerti ya ga mudheng,jadi ane sering nanya2gitu,terus dikatain ama yang yang lain,depan teman2 ane lagi......."heh,lo itu maunya apa sih ama tuh dosen????sering nanya2 aja.....dasar,udah make jilbab masih aja sok kecentilan (sambil ngejek ) ,mau nilai tinggi ye?",manskanya sejak saat itu bersumpah tuh ama diri ane..........ane ga akan nanya2 lagi didepan kelas,ya kalo ada perlu langsung aja ke ruang dosennya langsung,malah lebih enakngajarinnya,n bersumpah tuh pelajaran harus dapat 100......... ,pokoknya harus bisa.......biar yang ngatain ane itu terdiam bwahahahhaha jadi ane ga sibuk jawab celotehannya terus.....emang sih dapat 100 pelajaran algoritme,alhamdulillah..........

[-piss-]

@all ataskuh
ini kamsudnyah apaan seh?

[yuli sudriani]

yah,mungkin share disini waktu awal2 kenal all about komputer kaya' mana gitu loooo